我害怕出頭、抗拒肯定背後帶來的壓力及種種。討厭做錯事、被指責的感覺；所以總是慣性先一步數落自己的不是。
原以為是兒時朋友的誤會帶來的影響；現在想想，可能是因為家庭。精確點說，是父親。
記憶中的小時候，在責罵我時會用我拿過的獎狀來諷刺我（「妳不要以為妳在學校拿了幾張獎狀就可以blablabla...」）、青少年時期在嘗試溝通時會對我受的教育嗤之以鼻（「妳不要以為妳多唸了點書學了些歪理就可以blablabla...」）。小學六年級就被說是「心高氣傲」。
可能是這樣。所以顯現鋒芒是會帶來麻煩的，我所得到的知識、擁有的學歷竟反而讓我想表達的、嘗試溝通的內容變得站不住腳，或顯得可笑蹩腳。
不唯尊長是從就是罪大惡極。
現在想來，這種以輩份來做為無限上綱的壓制、如憲法般優先於所有是非對錯立場觀念，不講這社會（最近反媒體壟斷的「禮貌事件」不就是嗎？）（還是講了。），以我這近三十年來的生活周遭來說，還真是源遠流長且無所不在啊。
只是我現在才恍然明白，原來這對我造成的陰影有多大。
思及此，好像觸動到了什麼，我嚎啕大哭地一點也沒在客氣。
但若我能就這麼心甘情願打從骨子裡做個「服從」的人，人生也沒那麼多煩惱、掙扎、矛盾、不甘，沒那麼多「可是」了。前陣子幫我看命盤流年的算命老師說，我是個內心和外表差距極大的人。我外表可以給人穩重冷靜，甚至優雅的形象；但我的本性其實是非常急的一個人。他說，想辦法把這兩面調整一下，至少讓差距不要那麼大，「妳會好過些。」算命老師如是說。
去年年底，我跟一位雜誌編輯課的老師吃飯。我跟這位老師一開始是因為編輯課的師生關係，課程結束後私下吃過幾次飯，後來她成為我的心靈導師。當時她說，「想想多年前（老師其實有講出一個數字，但我忘了）那個影響妳、讓妳放不下的事到底是什麼。然後放下它，原諒對方，也原諒妳自己。聽好，這很重要，今天晚上在妳睡覺前，靜下心來對自己說，『這不是妳的錯。』不這樣做妳之後不管換了什麼工作，都還是會像現在這樣...」
我知道了。這真的不是我的錯。
但，原諒...他？這麼多年了說原諒好奇怪；我只能做到理解他的行為，從中找到我能全身而退的路。造成如今我和父親之間那莫名又複雜的僵局也許有太多太多，我想，我還是得先想辦法重新找回自己某塊失落的部份，才有可能再，愛他吧。
希望我能慢慢找回曾經在我身上出現過的光芒，還有我的熱情。
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